- Mitä eroa on blondilla ja jääkaapilla?
- Jääkaappi ei pieraise kun otat lihan ulos siitä.

- Mitä eroa on blondilla ja kanalla?
- Kana ei hytky istuessaan munan päälle.

- Mitä eroa on blondilla ja kakkosnelosella?
- Kakkosnelonen ei huokaile, kun sitä höylätään.

- Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla?
- Ei ole eroa. Kummassakin on pyöreät muodot ja kolme reikää joihin voi työntää.

- Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla?
- Keilapalloon mahtuu vain kolme sormea.

- Mitä eroa on blondilla ja kolikkopuhelimella?
- Kolikkopuhelimeen tarvitaan markan rahoja ja kolikkopuhelinta voi käyttää vain yksi henkilö kerrallaan.

- Mitä eroa on blondilla ja Mersulla?
- Mersua ei lainailla kavereille.

- Mitä eroa on blondilla ja olohuoneen lampulla?
- Lamppu on ehkä fiksumpi, mutta blondi on kuitenkin nopeampi saada päälle.

- Mitä eroa on blondilla ja papukaijalla?
- Papukaija oppii sanomaan ei.

- Mitä eroa on blondilla ja pizzalla?
- Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.

- Mitä eroa on blondilla ja Porschella?
- Porschea ei jätetä tielle käytön jälkeen.

- Mitä eroa on blondilla ja puutarhakeinulla?
- Puutarhakeinu lakkaa vikisemästä kun pistät siihen rasvaa.

- Mitä eroa on blondilla ja rinneravintolalla?
- Rinneravintolaan ei saa laskea sisään.

- Mitä eroa on blondilla ja siivouskomerolla?
- Siivouskomeroon mahtuu vain kaksi miestä kerralla.

- Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla?
- Silityslaudan jalkoja on joskus vaikea saada auki.

- Mitä eroa on blondilla ja Titanicilla?
- Tiedetään kuinka monta miestä upposi Titaniciin.

- Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
- Vessanpönttö ei kulje perässäsi kolmea päivää käytön jälkeen.

- Mitä eroa on ilotytöllä ja blondilla?
- Blondi on halvempi.

- Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
- Joulupukki antaa kontin mutta blondi antaa nelinkontin.

- Mitä eroa on kenraali Kaluunalla ja blondilla?
- Kenraalilla oli vain tuhat miestä.

- Mitä sanoi blondi, joka kahlasi polvisyvyisessä vedessä, kun ohi kulkevan laivan peräaalto kasteli hänet napaa myöten?
- Nyt meni yli ymmärryksen.

- Mitä sanot blondille joka ei anna?
- Ota toinen kalja.

- Mitä syntyy kun blondi käännetään ylösalaisin?
- Brunette, jonka henki haisee pahalle.

- Mitä tulee kun risteytetään blondi ja siperianhusky?
- Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora.

- Mitä yhteistä on blondeilla ja Bermudan kolmiolla?
- Molemmat ovat imaisseet sisäänsä useita merimiehiä.

- Mitä yhteistä on blondilla ja amerikanraudalla?
- Molemmat imevät helvetisti satasella.

- Mitä yhteistä on blondilla ja Hesarilla?
- Kumpaakin painetaan yöllä ja laitetaan seuraavana päivänä jakoon.

- Mitä yhteistä on blondilla ja jumbojetillä?
- Kumpaankin mennään sisään puskureiden kokoon nähden pienestä aukosta.

- Mitä yhteistä on blondilla ja koiranpaskalla?
- Mitä vanhemmaksi ne tulevat, sitä helpompi ne on poimia mukaansa.

- Mitä yhteistä on blondilla ja lautasellisella hyytelöä?
- Molemmat hytisevät kun nuolet niitä.

- Mitä yhteistä on blondilla ja paistinpannulla?
- Molemmat pitää saada kuumaksi ennen kuin laitat niihin lihaa.

- Mitä yhteistä on McDonald'silla ja blondilla?
- Yli 5 miljardia palveltua.

- Mitä yhteistä on pölynimurilla ja blondilla?
- Pane käyntiin, niin imu alkaa.

- Mitä yhteistä on ulko-ovella ja blondilla?
- Mitä enemmän niitä rynkyttää, sitä väljemmäksi ne käyvät.

- Mitä äitiblondi sanoi tytärblondille kun tämä lähti treffeille?
- Ellet ole sängyssä kahteentoista mennessä, tule kotiin.

- Onko blondille mitään hyötyä kieroista silmistä?
- Kyllä. Hän näkee samalla kertaa, kuka on päällä ja kuka on seuraavana vuorossa.

- Onko olemassa naista, joka on intohimoinen, pitää eri asennoista ja puhuu henkevästi aktin jälkeenkin?
- Blondi kävisi muuten, mutta toi viimeinen vaatimus on kyllä liikaa.

Blondi ajeli preerialla, kunnes auto sammui yllättäen tien laitaan. Paikalle sattui intiaani hevosellaan ja tarjosi blondille kyydin lähimpään kaupunkiin. Blondi kiipesi intiaanin taakse hevosen selkään, ja intiaani kannusti ratsunsa hurjaan laukkaan. Matka kaupunkiin oli muuten rauhallinen, mutta intiaani kiljui vähän väliä "Jihaa!". Kaupunkiin saavuttaessa intiaani kiljaisi riemusta viimeisen kerran ja jätti blondin huoltoasemalle.
- Minkä vuoksi tuo inkkari oli noin innoissaan, tiedusteli asemanhoitaja?
- En minä vaan tiedä. Minä vain istuin hänen takanaan hevosen selässä kädet hänen ympärillään ja pitelin satulan nupista kiinni, etten olisi pudonnut, selvitti blondi.
- Kuule, etkö tiedä, että intiaanit ratsastavat ilman satulaa?

Blondi huokaa:
- Koko vuoden noudatan tiukkaa dieettiä, jotta voisin kesällä käyttää bikineitä. Ja joka kerta kun tutustun uuteen mieheen, päädyn riisumaan ne heti pois!

Blondi kertoo huolestuneena ystävättärelleen:
- Istuin eilen iltapäivällä yksin kotona. Yhtäkkiä ovikello soi. Avaan oven ja siellä seisoo komea nuorimies. Hän kysyy, onko mieheni kotona. Vastaan, että ei ole. Silloin hän astuu sisään, työntää minut sohvalle ja niin edelleen. Mutta kuvittele, en vieläkään tajua, mitä ihmettä hän oikein minun miehestäni halusi?

Blondi käveli Espaa farkuissa, jotka olivat niin tiukat, että oli täysin käsittämätöntä, miten hän oli saanut ne jalkaansa. Johan käveli blondin rinnalle ja kysyi:
- Hani, kerro minulle, miten on mahdollista päästä noihin housuihin.
Blondi vilkaisi Johania ja totesi:
- No, yrityksen voi aloittaa tarjoamalla minulle pari lasia samppanjaa tuossa Kappelin terassilla.

Blondi oli ollut Reeberbahnilla ilotyttönä kaksi vuotta ennen kuin huomasi, että toiset saavat siitä rahaakin.

Blondi oli sairaalassa leikkauksessa. Operaation jälkeen hän kysyi tohtorilta punastellen:
- Koskas taas saa olla miehen kanssa silläviisii?
- Onpas tuo nyt vähän omituinen kysymys.
- Eikö sellasta ole tapana kysyä leikkauksen jälkeen? kysyi blondi hämmentyneenä.
- Kysytään, kysytään, mutta harvemmin kitarisaleikkauksen jälkeen.

Blondi oli tienvarressa liftaamassa kun Yleisradion auto pysähtyi ja otti blondin kyytiin. Ajettiin pari kilometriä ja kuljettaja pysäytti auton metsätielle. Mieskuski avasi vetoketjunsa, veti kookkaan miehisyytensä esiin ja kysyi:
- Mitäs tähän sanot?
Blondi tarttui kaksinkäsin vehkeeseen ja kumartui sanomaan:
- Terveisiä kaikille sukulaisille ja tutuille ympäri Suomen!

Blondi oli voittanut kilpailun pääpalkinnon: Risteilyn Karibianmerellä loistoaluksella. Matkan aikana hän piti päiväkirjaa:
Maanantai: Minulla oli kunnia syödä kapteenin pöydässä.
Tiistai: Kapteeni kutsui minut tutustumaan komentosiltaan.
Keskiviikko: Kapteeni on tehnyt minulle sopimattomia ehdotuksia.
Torstai: Kapteeni uhkasi upottaa koko laivan, mikäli en suostu hänen ehdotuksiinsa.
Perjantai: Olen pelastanut 1500 ihmisen hengen.

Blondi poikaystävälleen:
- Tänään meidän täytyy olla nopeita. Sulhaseni odottaa jo kirkolla.

Blondi soittaa sähkölaitokselle:
- Lähettäkää heti kaksi miestä käymään, olen elänyt kaksi päivää pelkkien kynttilöiden varassa.

Blondi tuli pankkiin ja tahtoi tallettaa tuhannen markan setelin. Virkailija tutki seteliä ja sanoi sitten pitävänsä rahaa väärennettynä. Silloin blondi huudahti:
- Siinä tapauksessa minut on raiskattu!
Blondi vietti kesälomaansa maalaistalossa. Hän katseli lypsämistä ja pyysi saada hänkin koettaa. Tottunein ottein hän rupesi vetelemään utareista.
- Hyvinhän se näkyy sujuvan kaupunkilaistytöltäkin, piika kehaisi.
- Eihän tässä mitään, blondi sanoi. Mutta kauanko näitä pitää puristella, ennen kuin ne alkavat kovettua?

Blondi ystävälleen:
- Kyllä oli eilen raskas ilta, minun ja parin muun tytön piti mennä ulos kolmen pojan kanssa, ja sitten ne kaksi muuta tyttöä ei tullutkaan.
Blondin kanssa harrastetun monen tunnin kiihkeän seksin jälkeen mies meni keittiöön syömään. Hän kaatoi itselleen lasin maitoa ja juodessaan sitä hän huomasi että hänen kalunsa oli edelleen kuuma ja kankea, niinpä hän laittoi sen maitolasiin jäähdyttääkseen sitä. Juuri silloin blondi tuli keittiöön ja sanoi.
- Ai, minä olenkin aina ihmetellyt kuinka te täytätte nuo.

Blondin piti oppia pelaamaan golfia ja opettaja oli jo antaa periksi. Lopulta opettaja sanoo:
- Kuulkaas nyt, tarttukaa mailaan aivan kuin se olisi jäykkä penis!
Blondi seurasi neuvoa ja siitä tuli 200 metrin lyönti.
- Loistavaa, loistavaa! Ja nyt otatte mailan suusta ja yritätte käsin...

Eräs blondi luuli, että jokaisesta yhdynnästä syntyy lapsi. Ehkäisyvälineistä hän ei ollut kuullut puhuttavankaan. Blondi oli muhinoinut Matin kanssa ja kysyi aktin päätteeksi:
- No, mikä laitetaan lapselle nimeksi?
Matti otti pois kortsun, pyöritti sitä pari kertaa päänsä ympäri, heitti alas parvekkeelta ja sanoi:
- Jos se tuosta selviää, niin laitetaan vaikka Iiro Seppänen.

Firma testasi konttoristiksi pyrkiviä tyttöjä. Johtaja asetti henkilökohtaisesti probleeman:
- Jos te rantautuisitte autiolle saarelle, jolla on sata miestä, jotka ovat eläneet naisen puutteessa kaksi vuotta, mitä tekisitte?
- Mieluummin mereen haiden ruoaksi heittäytyisin, kuin maihin menisin, vastasi ruskeaverikkö.
- Menisin avioliittoon yhden miehen kanssa, niin hän suojelisi minua muita vastaan, vastasi punatukkainen.
Blondi ei sanonut sanaakaan.
- Ettekö ymmärtänyt kysymystä? johtaja kysyi hieman vihaisena.
- Kyllä vain, blondi vastasi, mutta en näe siinä mitään ongelmaa.

Kaksi blondia makaa rannalla. Toinen kysyy:
- Tiesitkö että huomenna illalla järjestetään hotellissa kauneuskilpailu?
- Tietysti. Minä muuten voitin sen jo viime yönä!

Kaksi siittiötä kilpaili siitä, kumpi saa tehdä blondin raskaaksi. Kesken matkan toinen siittiöistä halusi vaihtaa pari sanaa kumppaninsa kanssa ja kysyi:
- Onko vielä pitkä matka perille?
- Ei taida enää kovin paljon olla. Juuri ohitettiin kitarisat.

Kaveri meni baariin, suuntasi baaritiskille ja tilasi oluen. Otti kulauksen ja poimi povitaskustaan sammakon ja asetti sen baaritiskille kököttämään. Samaan aikaan baarin astui rintava ja persevä vaaleaverikkö, elikkäs blondi, joka myös purjehti baaritiskin suuntaan ja tilasi drinkin. Sitä siemaillessaan hänen katseensa osui baaritiskillä kyyhöttävään sammakkoon.
- Miksi sinulla ukkoparka on tuo sammakko muassasi, kysyi blondi.
- Se on varsin erikoinen sammakko, kaveri vastasi. Se on pillunnuolijasammakko, erittäin harvinainen.
- Pillunnuolijasammakko? ihmetteli blondi ja siirtyi kiinnostuneena lähemmäs.
- Aivan, kaveri vastasi, ja mikä parasta se on myytävänä.
- Paljonkohan tuo maksaisi? blondi uteli.
- Viisisataa.
Blondi kaivoi rahat rintaliiviensä välistä ja maksoi miehelle vaaditun summan.
- Tähän kauppaan kuuluu myös takuu, mies sanoi. Tässä on käyntikorttini, mikäli ongelmia ilmenee voitte soittaa minulle mihin vuorokauden aikaan tahansa.
Blondi lähti kotiin ilmeisen tyytyväisenä sammakko kainalossa. Kotiin päästyään hän riisuutui, asettui lattialle makaamaan haarat levällään ja asetti sammakon haarojensa väliin. Mutta sammakko ei hievahtanutkaan. Blondi otti kiukkuisena miehen käyntikortin laukustaan ja soitti hänelle:
- Eihän tämä olekaan mikään pillunnuolijasammakko, minua on aivan selvästi huijattu!
- Oletteko varmasti aivan alasti ja asetitte sammakon haarojenne väliin?
- Kyllä, vastasi blondi.
- Olkaa aivan rauhassa ja odottakaa siellä niin minä tulen aivan heti.
Hetken kuluttua mies olikin jo ovella. Asetti sammakon uudelleen blondin haarojen väliin mutta mitään ei tapahtunut.
- Siinä näitte, sanoi blondi.
Mies kumartui sammakon puoleen ja sanoi:
- Katsohan nyt tarkasti, tämä saa olla viimeinen kerta kun näytän sinulle miten se tehdään...

Nuorena 16-kesäisenä muuan kolmekymppinen blondi opetti minulle mitä naisella tehdään. Siitä asti olen aina halunnut ja käyttänyt kolmekymppisiä blondeja. Nyt eläkeläisenäkin haluan ja käytän aina kolmekymppisiä blondeja.
Opetus 1: Minkä nuorena oppii, sen vanhana taitaa.
Opetus 2: Tottumus on toinen luonto.
Opetus 3: Vanha konsti on parempi kuin pussillinen uusia.

Nuori blondielokuvatähti kertoi ystävättärelleen:
- Olin äsken syvähaastattelussa uutta roolia varten.
- Syvähaastattelussa? Mitäs se on?
- Kaksikymmentäkolme senttiä.

- Oi, että oli tosi ihana viikonloppu, kaunis blondi huokaili. Vahinko vain, etten ole ammattilainen, olisin taatusti tienannut ainakin kymppitonnin.

- Olen tavannut blondin, joka ei tiedä seksin ja sillisalaatin eroa.
- Selititkö eron hänelle?
- En toki. Mutta käyn joka päivä lounaalla hänen luonaan.

Oletko kuullut neitsyestä blondista? Se on ulkona Pääsiäispupun ja Joulupukin kanssa
.
Pike ja Marja, kaksi koululaisblondia olivat ensimmäisellä biologian oppitunnillaan kuulemassa elämän perustotuuksista. Tunti oli varsin ajatuksia herättävä ja niinpä Pike sanoi Marjalle koulun käytävällä:
- Kuule, mikä se sellainen penis oikein on?
- Ei aavistusta, mutta voinhan kysyä isältä, Marja sanoi. Hän tietää ihan varmasti.
Seuraavana päivänä koulussa:
- Noh, kuinka kävi? Pike kysyi uteliaana Marjalta.
- Isä veti housut kinttuihin ja näytti! Marja kertoi kaverilleen.
- No, mitä se sitten oli?
- No se näytti ihan kullilta, mutta oli paljon pienempi!

Psykologian professori aloitti luentonsa kysyen:
- Kuinka monta tapaa on rakastella?
Takapenkillä istuva blondi hihkaisi heti:
- 78!
Professori pyysi blondia odottamaan vuoroaan ja kysyi eturivissä istuvalta pojalta, joka oli nostanut kätensä. Tämä vastasi:
- Minä olen kokeillut seitsemää tapaa. Kavereilta olen lisäksi kuullut kahdesta tavasta, jotka vaativat sellaista akrobatiaa, etten uskalla edes yrittää. Näin ollen tapoja on yhdeksän.
- 78! huusi takarivin blondi.
Professori käski blondia nostamaan kätensä, jos halusi puheenvuoron, ja kysyi etupenkissä istuvalta kiltin näköiseltä rillipäätytöltä.
Tämä punastui ja vastasi:
- On vain yksi asento. Siinä tyttö makaa selällään ja poika tulee päälle...
- 79! huusi takarivin blondi.

Venäläinen blondivitsi:
Ivan toteaa Pjotrille:
- Huomaa kyllä, että vaimoni on blondi. Viimeksi eilen hän osti meille mikroaaltouunin, vaikka meillä ei ole edes sähköä.
Siihen Pjotr:
- Minunkin vaimostani huomaa heti, että hän on blondi. Hän lähti eilen ostosmatkalle Helsinkiin ja otti mukaansa kondomeja,
vaikka hänellä ei edes ole penistä.